抖音的经典名句搞笑

1、说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。

2、月老大人，麻烦你能不能别再用劣质的线给我牵呀！三头两天就断了，郁闷。

3、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。

4、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

5、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

6、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

7、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

9、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？

10、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

11、世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。

12、虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。

13、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

14、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

15、人的想法是会变得。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

16、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

17、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

18、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

19、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

20、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

21、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人；没有继续发胖已经算是在减肥了。

22、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

23、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。

24、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

25、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

26、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

27、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

28、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

29、五岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

30、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

31、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

32、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

33、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

34、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

35、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

36、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

37、有钱就败家，没钱就拜神。

38、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！

39、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

40、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。

41、喜欢的人一定要去告白呀，不被拒绝一下你还真当自己是仙女了。

42、羞耻心就像人的内衣，必要时脱掉了没什么，关键是为谁脱掉。

43、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

44、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。

45、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

46、有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。

47、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

48、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

49、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

50、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

51、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

52、遇见你之前我的世界是黑白的，遇见你之后我的世界全黑了。

53、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

54、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。

55、什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。

56、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

57、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

58、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

59、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

60、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒；你明白了吗？善良没用，你得漂亮。

61、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

62、你也并不是一无所有，你还有病啊！

63、不好人都有一种喜新厌旧的臭毛病，要知道你的新欢可能是别人的旧爱，其实还是旧的，何必呢？珍惜眼前的，多好！

64、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

65、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

66、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

67、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。

68、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

69、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

70、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！

71、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

72、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

73、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

74、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！

75、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

76、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

77、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

78、你的话，我连标点符号都不信。

79、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

80、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这日子过得也算很充实了。