有趣的句子

1、爱笑的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。

2、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

3、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

4、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

5、是学校让我懂得了回家的诱惑。

6、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

7、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

8、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

9、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

10、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

11、爱拍照的女生，手机都不会太差。

12、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

13、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

14、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

15、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

16、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

17、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。

18、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

19、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

20、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。

21、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

22、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

23、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

24、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

25、知道你过的不好，我就安心了。

26、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

27、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。

28、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

29、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

30、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

31、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

32、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

33、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

34、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

35、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

36、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

37、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

38、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

39、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。

40、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

41、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

42、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

43、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

44、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

45、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

46、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

47、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

48、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

49、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

50、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

51、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

52、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

53、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

54、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

55、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

56、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

57、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

58、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

59、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

60、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

61、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

62、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

63、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

64、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

65、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

66、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。

67、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

68、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

69、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

70、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

71、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

72、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

73、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

74、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

75、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

76、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

77、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

78、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

79、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

80、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

81、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

82、没什么事不要找我，有事更不用找我。

83、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。