幽默句子

1、早知道这么累了，当初就不下凡了。

2、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

3、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

4、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

5、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

6、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

7、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

8、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

9、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

10、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

11、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

12、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

13、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

14、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

15、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

16、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

17、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

18、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

19、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

20、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

21、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

22、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

23、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

24、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

25、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

26、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

27、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

28、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

29、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

30、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

31、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

32、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

33、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

34、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！

35、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

36、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

37、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

38、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

39、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

40、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

41、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

42、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。

43、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

44、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

45、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

46、明人不说暗话，我喜欢你。

47、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

48、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

49、你长的挺好看，人模狗样的。

50、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

51、先学会不生气，再学会气死人。

52、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。

53、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

54、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

55、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

56、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

57、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

58、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！

59、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

60、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

61、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

62、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

63、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

64、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

65、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

66、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

67、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

68、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

69、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

70、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

71、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

72、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

73、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

74、脑袋空不要紧，关键是不进水。

75、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

76、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

77、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

78、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

79、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

80、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

81、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

82、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

83、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。