很搞笑的句子

1、破鞋不跟脚，不能随便搞。

2、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

3、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。

4、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

5、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

6、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

7、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

8、其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。

9、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

10、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

11、我喜欢现在的年纪，却不喜欢现在的自己。

12、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。

13、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

14、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

15、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

17、青山依旧在，只是有点红。

18、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

19、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的伟人。

20、爱情的悲剧源于挑剔，婚姻的完美源于宽容。

21、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

22、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。

23、人尽可夫，贱人这个词都不配用在你身上！

24、我在给你送的水里加了泻药，然后再厕所拦住你，然后让你说“我爱你”不然别想进。

25、凡事看得开，生活才能嗨。

26、请问我消极对待暑假作业，能不能取消做暑假作业的资格呢？

27、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

28、岁月流淌，不过素笺无乡，征鸿过尽，满城风絮，终成烟花一场。

29、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！

30、士为知己者装死，女为悦己者整容。

31、为了可当上富二代，我每天躺在床上等着我爸富起来。

32、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

33、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

34、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的叫米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！

35、吃醋这么不要脸的事，怎么讲比较好呢。

36、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

37、车到山前必撞树，船到桥头自然沉。

38、我这两寸小肩膀，能背负多少感情债。

39、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持9295587公里。

40、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

41、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

42、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。

43、当你又瘦又好看，钱包里都是自己努力赚来的钱的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人。

44、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

45、风筝有风，海豚有海，我的存在在你之外。

46、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

47、头脑是日用品，不是装饰品。

48、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

49、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

50、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。

51、结婚证会随婚龄逐渐变老，先变旧，再变褶，最后皱褶越来越多，甚至变成碎片，结过婚的人都懂！

52、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。

53、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

54、我们是不是见过，看起来你长得很像我家猪。

55、我想要简单的生活，生活却没让我简单。

56、总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。

57、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。

58、你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上。

59、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

60、承诺就像花心男人说要对你一心一意一样，经常挂嘴边，却很难兑现，一切都是谎话。

61、你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。

62、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。

63、在哈哈哈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早的睡觉。

64、别看我这么高冷，给我发一个红包我还是能接受的。

65、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。

66、你现在在这先机动着，但是等他回来我都激动完了。

67、我家电脑什么都慢，就死机快。

68、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日了。

69、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。

70、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

71、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

72、不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠。一旦攒够了失望，就离开。从此再也不见，友情如此，爱情亦如此。

73、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

74、如果有一天我变成流氓，都是你这个流氓给带的。

75、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

76、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

77、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。

78、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

79、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你的花钱太少，放弃了美好”。

80、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。

81、专家说狗的鼻子是最灵敏的，能分辨出五百多种味道，那我就不明白了，那它为什么还吃大便？