有趣有内涵的句子

1、那天我对一个姑娘表白，很容易就被拒绝了。原来我的生活也有容易的时候。

2、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！

3、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！

4、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。

5、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

6、一室友问：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？一逗比室友理智得回答：狗可以拿着骨头蘸着屎吃。

7、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

8、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

9、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

10、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

11、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

12、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

13、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

14、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。

15、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

16、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

17、大街上我被乞丐抱住大腿，女友见状立即掏出10元递给他。谁知这乞丐并没有撤手去接，还把嘴一噘说：不是你给的我不要。

18、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能练出一副精品！

19、如果你喜欢一个人，并且也能感受到他喜欢你。那恭喜你了：你产生了错觉。

20、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

21、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

22、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

23、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。

24、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

25、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

26、真的无语，有的女的天天在朋友圈发照片，长成这样也敢发？就不怕我直接跪下来求婚？

27、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

28、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。

29、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

30、你本来有个对象的，他或者帅气或者漂亮，而且对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

31、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

32、我交不到男朋友是因为我要求太高，而你交不到男朋友是因为别人有要求。

33、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，跟椰子似的，脑袋进水了！

34、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

35、中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。

36、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

37、人生忠告：意志力薄弱的人，想吃宵夜就直接点。不然最后实在撑不住还是点了外卖，就白挨半天饿。

38、为什么年年都要买衣服，但年年也没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

39、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。

40、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

41、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

42、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

43、在哈哈哈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早的睡觉。

44、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

45、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

46、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

47、为什么你还不来？你知不知道我一个人躲在召唤师峡谷的草丛里有多害怕。

48、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。

49、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

50、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。

51、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

52、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

53、不要觉得我们单身的人很寂寞，知道我每天都在忙些什么吗？忙着给有对象的人提供情感上的建议。

54、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

55、判断自己人品好不好，就去找朋友借钱。如果朋友愿意借，说明朋友瞎了眼。

56、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是每一条靠谱。

57、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

58、你以为我是那种眼睁睁的看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。

59、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。

60、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

61、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

62、现在停车太麻烦，两边车位留的空间太小了，我有点不敢跟路人求助，也没人帮我，后来一想，我还是抬进去吧，反正共享单车也不沉。

63、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

64、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

65、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

66、如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。

67、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

68、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！

69、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

70、作为一个曾经充分理解怎么吃也不胖的瘦子，如今我总算完全的体会了一吃就胖的感悟。

71、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

72、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！

73、胖子的座右铭就是：春风十里吹不动你，在哪儿跌倒，就把哪里砸个坑。

74、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

75、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老的，而现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

76、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

77、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

78、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

79、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

80、一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股。

81、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

82、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！

83、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

84、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

85、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。